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小月姐,知道你来英国了,犹豫很久,还是不能鼓起勇气当面和你道歉。

那晚我和韩东景什么都没发生,他对我表示出的好感也全都明确地拒绝了。

之所以编造那样的故事,完全是自尊心作祟。

带着哥哥和孟佳去他家闹事,也是冲动之下极为荒唐的行为。

由于没办法面对你们,我几乎是立即逃回了英国,想着离开北京,就能和过去的自己彻底划清界限。

但自责和懊悔的心情,却一天天加重,压得我喘不过气。

从小在热闹而温馨的家庭里长大,在学校也受到大家的欢迎,所有的要求都能被满足,负面的评价,更是一个都想不起来。

我想在去北京之前,我确实没经历过真正的挫折。

由于没怎么独处过,一个人时的寂寞尤其让我难以忍受,所以我找到孟佳。

我对他的感情,毫无疑问只是为了填补空虚,而他却爱得那么认真。

我曾经有多为这种偏爱而得意,现在就有多为它而难过。

对他的伤害,不知何时、怎样才能够弥补。但或许他并不需要,需要得到救赎的只有我而已。

我喜欢韩东景,曾被他的外貌和气质深深吸引。

我邀请他来家里吃饭,就是你代我下厨的那次,那天他告诉我,他一生只能爱一人。

我把那句话当成拒绝女人追求的拙劣借口,从未感受到里面饱含的真情。

曾用那样轻浮的态度看待你们的感情,我很惭愧。

坦白说,直到马上要和恋人步入婚姻了,我还是不能确切地理解他所描述的那种感觉。

我的爱情总是很轻松,充满新奇和快乐。

他的爱情,听上去却很深沉,好像一棵古树,几百年几千年都不会变的样子。

我并不羡慕这种爱情,但我心中怀着敬意,正因如此,我一定要给你写这封信。

请你把我视作不小心溅到身上的污泥,动动手擦去吧。

越是纯净的东西,越容易沾染污渍。

可是那些肮脏都是可以清除的,甚至只要眨一眨眼睛,抖一抖睫毛,就能恢复如初。

这样说,并不是想为我的所作所为开脱。

只是因为那天在他家,看到你如此坚定地站在他身边,眼中没有任何怀疑和怨恨,只有那种势必要保护他的强悍气概。

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